Poema a mi Amor Imaginario

Amor, yo no quiero morir a tu lado como en una  vieja canción de ojos cerrados.

Yo quiero vivir a tu lado y que tú elijas vivir tu vida conmigo, amor.

Amor, yo no quiero que me necesites para vivir. 

Yo no soy  tu felicidad ni tengo todas las respuestas, amor.

Amor,  quiero que vivas tu vida y quieras compartirla conmigo porque a mí me amas.

Yo quiero vivir contigo mi vida que siempre he soñado vivir.

Amor, quiero ser libre pero al final del día volver y saber que estarás para abrirme la puerta con una sonrisa, un beso y un abrazo.

Amor, yo quiero vivir mi vida contigo y que tú quieras vivir tu vida conmigo.

Pero si ninguno de los dos quiere estar aquí  o quedarse  allá.

Si ni tú quieres estar aquí  y ni yo quiero estar allá,

no hay más palabras que lanzar al viento ni sueños que echar a navegar.

Amor, esto es amor a ojos abiertos, con bandera blanca de libre, sin rencor ni odio.

Esto es un amor con canas y arrugas pero aún de piel  terza, sin culpas ni repoches, es un amor sin pistolas al pecho.

Pero si te vas que sepas lo que dejas.

Amor, si te rindes ahora, si te quedas en silencio, entiendo que puedo elevar el vuelo sin volver la vista atrás pues ya no quedará nada a qué regresar. 

Adiós, amor, que encuentres tu camino y tengas valor para seguirlo. 

La búsqueda del Tesoro.

Recuerdo una lección de mi profeso de Ajedrez:

"Tanto para ganar como para perder hay que ser dignos, cuando ganen no se ufanen y cuando pierdan, sólo den la mano y sonrían. "

Resumen: hay que saber ganar y perder. 

Hay que saber renunciar y dejar ir para avanzar. 

En estos días siento como que la vida me está sentando a tomar clases con gente que sabe de la vida.

En estos días mi misión es aprender cosas que ignoraba y he estado asistiendo a clases de verano de Introducción a la Vida I.

Hay tantas cosas de las que aún no sé, de las que he ido de apoco enterándome que existen, que han sido siempre y de las que yo no tenía ni idea.

Nadie enseña esas cosas en el colegio ni en la Universidad , ni tampoco es algo que los      abuelos y/o los padres sepan o si lo saben no son conscientes porque no se han dado en tiempo de reflexionarlas, porque nadie que trabaje para mantener a una familia tiene tiempo para pensar en estas cosas, menos para descubrirlas, sistematizarlas y enseñarlas.

Es el perverso sistema que nos atonta y nos hace correr día a día tras una zanahoria como un  burro de carga, y se nos pasa el tiempo y la vida sin entender nada.

Y sin embargo  cuando siento que tengo demasiado tiempo libre me siento culpable porque no hago algo,  sin darme cuanta que para hacer lo que quiero hacer lo que necesito es tiempo libre. 

Últimamente he ido juntando las piezas de un rompecabezas pero aún no logro tener el puzzle armado para ver el paisaje completo.

He ido encontrando partes disciminadas por aquí y por allá pero creo que la clave de todo está en el crecimiento espiritual, en la búsqueda del Yo, en entender que Todo es Uno y el Uno es Todo. 

Que somos seres completos en nosotros mismos, que no hay nada allá afuera que nos solucione la vida ni los problemas porque las soluciones y los problemas están dentro de nosotros mismos. 

Que no tiene por qué haber sufrimiento ni sacrificio, y todo es según cómo veamos la realidad. 

Que todo este mundo es una ilusión, y que no debemos entrar en el juego del Miedo. 

Que la única solución a todos los males del Mundo es DESPERTAR.

Que para cambiar al Mundo no hay que hacer nada, sólo debemos cambiar nosotros mismos nuestra manera de entender la vida y las cosas que pasan.

Que no estamos solos, nos tenemos a nosotros mismos cuánticamente siempre disponibles.

La Vida es la Unidad, nosotros somos  un ser completo en sí mismo. 

Que el orden natural es Ser para Hacer y Tener y no en el orden perverso y alterado que nos han enseñado de Hacer para Tener y luego llegar a SER.

Que la vida es abundancia y que la abundancia llega cuando estamos en plena coherencia, cuando decimos y hacemos lo mismo que pensamos. 

Que ni la enfermedad existe si estamos en coherencia. 

Y que el Ego existe para mantenernos vivos, pero es el Corazón el que nos hace sentir ser felices.
Que la vida nos va poniendo a los otros como espejos para lo bueno y lo malo.
Que los retos y las críticas son para que llevemos nuestros acometidos a la victoria.

Que para llegar a ser ricos hay que mantener el dinero fluyendo, no se debe  acumular nada.

Que lo material va y viene, las personas que nos aman de verdad siempre se quedarán aunque estén lejos.
Que el éxito económico llega como consecuencia de hacer algo que nos gusta hacer, cuando amamos el trabajo que realizamos.

Podría citar bibliografías, pero ahora de memoria no recuerdo de quién aprendí qué cosa.

Cuando lo que se aprende sirve para algo sólo se recuerda lo que se aplica y se olvida la fuente. 

Pero si les interesa conseguir formar vuestro propio mapa les recomiendo busquen nombres como Enric Corbera, Jorge Bucay, Robert Kiyosaki en You Tube o la web. 

Ellos son los faros que me ha servido a mí para ir encontrando las pistas que necesito para hallar mi propio tesoro. 

Lo que he aprendido.

2013. Un año más, un año más de vida y de experiencia sobre la vida y mi vida. 
Uffffffffff, qué años estos últimos. Me parece como si hubiera abierto la ventana de una habitación cerrada y entrara todo el chiflón de aire de un golpe, entró de todos los aromas, los agradables y los apestosos. Entró lo bueno y lo malo del mundo por esa ventana a la habitación de mi vida.
Pero creo que nada ha sido en vano, he crecido de adentro hacia afuera, he descubierto lo maravilloso de la vida como también me di tropezones y porrazos, pero me sirvió para aprender que el camino no es parejo, que la vida no es una ruta asfaltada y segura, que hay que conducir a la defensiva y/o  fijarse muy bien donde se pisa,  pero sin dejar de disfrutar de la belleza del entorno. 
Aprendí que en cada vuelta de la esquina el mundo puede cambiar a 180°, que nada es seguro al 100% y que cuando menos se espera salta de pronto la vida con una sonrisa. También aprendí que todo tiene un por qué, que a veces lo que no parece tener sentido, lo tiene, sólo que no lo vemos pero lo tiene, con el tiempo vemos como todo calza. Porque la vida tiene su propio tiempo, tiempo que debemos aceptar siendo pacientes confiando en Dios, el destino, la suerte, o como quieran llamarle, porque   las cosas  pueden demorar pero  a la larga todo queda en su lugar, y que lo peor es tratar de apresurar y alterar ese ritmo natural, simplemente porque todo tiene su tiempo.
Me pasó algo curioso hace un tiempo y creo que grafica muy bien lo que quiero decir.
Hace ya un par de meses estuve sin computador, se me echó a perder el teclado y tuve que enviar el equipo  al servicio técnico de la marca. Se demoraron un mes casi, entre enviarlo de aquí para la capital, que lo dignosticaran, lo repararan, estuviera en observación y me lo regresaran, en fin, todo el proceso demoró el tiempo justo para que yo mientras tanto tuviera tiempo libre y disponible para ayudar a mi padre con las reformas que estuvimos haciendo en casa, había que hacer mil cosas, desde hacer el bosquejo, contactar maestros, ir a elegir y comprar materiales, hacer de ayudante pasando herramientas, iluminando donde la luz del día no llegaba, aportando soluciones creativas,  en fin, mil cosas que no habría podido hacer tan relajadamente de haber tenido el PC activo, pues este aparatito consume tiempo, pero más que nada son los compromisos sociales que se adquieren a través del mismo los que absorben el tiempo. No haberlo tenido operativo me dejó sin presiones, sin cargas culposas de no estar, en resumen tuve todo el tiempo del mundo para dedicarme y disfrutar de lo entretenido que me resulta iniciar un proyecto nacido de mi cabeza y verlo llevarse  a cabo y que quede tal cual como lo había imaginado. Y cuando acabamos a quitar la última pelota de polvo que nos dejó la reforma sonó el teléfono, mi computador estaba listo cuando quisiera podía pasar a buscarlo.
Ven, la vida tiene su tiempo, nada pasa sólo porque sí. En este caso, parecía que era necesario que me quedara sin computador para que pudiera tener tiempo para dedicarme libremente a algo más productivo y más real. Pero al principio no lo vi así, sólo despotricaba contra la vida entera porque me dejaba sin conexión por lo que se preveía sería un largo tiempo. 
Ahora, con la perspectiva que da la reflexión y el reposo llegué a esa conclusión.
Y como la vida  a veces es más justa de lo que pareciera ser muchas veces, después de tanto trabajo agotador tuve mi recompensa, vacaciones en un lugar maravilloso.
En otro capítulo les cuento el resto.
Por cierto, muy feliz 2013 que este año que comienza, sea infinitamente mejor de lo que han podido ser todos los anteriores y sean felices.

Una nueva puerta.

Esta es la primera vez que siento deseos de volver a escribir luego de largo tiempo de silencio. 
Supongo que no tenía claro qué decir de nuevo, tampoco sentía ganas de escribir. Hasta escribir se había convertido en un acto doloroso que traía a mi memoria recuerdos ingratos, pues escribir había sido mi actividad compañera de mis momentos más felices. Y cuando todo se tornó gris, quedó la escritura encerrada en el mismo saco de lo que quería olvidar.
Con el paso del tiempo y las muchas cosas que han pasado ahora último me han enseñado que para exorcizar viejos fantasmas hay que enfrentarlos como único método de erradicación definitivo y que esconder la cabeza bajo tierra no hace más que postergar el final inevitable.
Tratar de olvidarme también de escribir es tan absurdo como si hubiera querido lobotomizarme el cerebro sólo para no recordar.
Todo este tiempo ha sido un largo aprendizaje de ciertas cosas de la Vida y la pricipal lección ha sido entender que hay muchas cosas que se deben simplemente aceptar sin demasiados cuestionamientos, sin tratar de hallarles tantas patas de por qué pasó lo que pasó. Simplemente aceptar que tenía que pasar y ya está.
Creo que ya he alcanzado el sitio en lo alto de la montaña desde donde puedo sentarme a contemplar el resto del paisaje a mis pies y comprender cómo todo se dio en retrospectiva panorámica.
El camino que recorrí lo debía recorrer para ahora entender cuestiones más fundamentales como entender qué es lo que realmente quiero en mi vida.
Antes era una pájaro nuevo, con edad, tal vez, pero sin mucha experiencia de la vida total, así en grande, con recorrido, carrete y mundo.
Había vivido la vida sólo por un menú a colores, pero no la había vivido, no había probado todos los platos de la carta, ahora tampoco, pero pude saborear algunos y lo que probé ya sé como saben y no estoy dispuesta a pagar por una cena completa de lo mismo que ya degusté y no me agradó.
Fue como haber aceptado el bocadillo en el pasillo del supermercado y no comprar el producto ofertado porque el sabor era malo, demasiado sintético, puaj, un asco de producto.
Pero esa misma experiencia, sirve para saber notar la diferencia a la hora de aceptar un bocado  de buena calidad, con sabor natural con ingredientes 100% naturales. Para refinar el paladar a veces es necesario haber probado lo desechable de lo exquisito, puro y verdaderamente de buena calidad.
La clave es distinguir lo verdadero de lo falso, la bueno de lo malo, y para desarrollar la habilidad necesaria a la hora de distinguir ha sido menester probar  lo falso y lo malo, y comprobar en acción que no dura todo lo que debería durar, no cumple con la norma, se descompone en el momento menos indicado, y  que no es de confianza en absoluto, que te deja a mitad de camino abandonado en medio de la nada. 
Es como ese manido slogan: "No acepte imitaciones...". Es más o menos lo mismo, sólo que tratándose de relaciones y personas, esa etiqueta no la llevan visible o tal vez sí, pero hay que tener los ojos bien abiertos para saber verla a dónde la lleven escondida.
En fin, fue la lección por la que tuve que pasar para distinguir un strass de un diamante.
Pero lo lindo de todo es que al final del arco iris sí había la mítica caldera y todo indica que sí es oro de 18K.

Ya me siento un poco veterana de vuelta de algunas pocas batallas, las heridas de guerra que llevo en el corazón me han vuelto precavida y más cautelosa, todo con calma y un paso a la vez. Nada ha sido en vano, eso lo tengo clarísimo y lo asumo con hidalguía y la frente en alto.

Mi conciencia está tranquila y ahora sólo cosecho lo que he sembrado.
Cuando se ha dado amor, de alguna manera se recibe amor, es ley de la vida. Tarda, no es de inmediato, la vida se toma su tiempo, se da algunas vueltas sobre sí misma buscándose la cola pero al final del túnel se ve la luz. 
Y  puedo decir ahora que luego de tanta pena ya me siento mejor, y soy feliz, me siento completa conmigo misma porque  fui capaz de sacar la nariz fuera del agua para volver a respirar, fui capaz de salir y sacar mi vida adelante y a partir de ahí me siento capaz de hacer feliz a alguien más que a su vez me hace feliz con su felicidad porque le hago sentir bien consigo mismo. Es algo casi trabalingüístico, pero no se me ocurre otro modo mejor para explicarlo. Es el círculo felizmente vicioso de la FELICIDAD, jejeje. 
No sé si estaré de vuelta con más regularidad, quizás no tanta como la que acostumbraba del principio porque no es tanto el tiempo del que dispongo pero sí, al menos, he vuelto a disfrutar de escribir, tal como era antes. Y eso me tiene contenta.
Siento como que se abre el inicio a una nueva vida y yo tengo la llave;  la vida ha puesto la cerradura; y alguien más,  una nueva puerta.

Los mensajes de la Vida.

Cómo se deben entender las cosas del amor?
El amor tiene condiciones o es incondicional?
Tiene fin o es ilimitado?
Lo perdona y olvida todo, o siempre recuerda todo?
Es generoso hasta parecer tonto o es egoísta al punto de ser imbécil?
Cómo se deben entender las  señales en el camino?
Cómo es posible que en una  misma página, desde dos partes distintas pero cercanas entre sí, provengan dos mensajes que al leerlos me pueda sentir tocada por los dos, y me hagan pensar que tienen razón.
El primero que se me aparece así porque sí, o tal vez no tan porque sí, es:


1."El amor es paciente, bondadoso, no es envidioso, ni orgulloso, no se comporta con rudeza, no es egoista ni se enoja fácilmente, no guarda rencor, no se deleita en la maldad sino que se regocija en la verdad, todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue."( 1 Cor. 13:4.)


Y avanzando páginas hacia abajo me encuentro con otro texto, mucho más mundano y hasta egoísta si se quiere pero que también tiene razón.


2."Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere… que el destino determine quién entra en tu vida pero tú decides quien se queda… que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que la recuerdas. Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades… por eso, valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te trata como una opción." ( No sé de quién sea el original.)


Me confunden.
Los releo y  encuentro puntos flacos que objeto en ambos. Muy la Biblia será el primero pero tengo reparos y discrepancias.
De acuerdo en toda la primera parte de la cita número 1, pero llegando ya a "todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue." Ya no, eso simplemente me parece una estupidez. Amar así es amar sin sentido de la realidad, sin razonamiento, ciega y tontamente. Amar así es la receta perfecta para dejarse convertir el corazón en una bolsa de trapos.
Es una forma romanticona de ver el amor abnegado, sacrificado, más parecido al amor incondicional de una madre por sus hijos. Pero si se es mujer y se ama así a un hombre, es una relación condenada al fracaso. Los hombres escapan aterridos de las mujeres capaces de amar así, al menos no las valoran ni las respetan, porque en el fondo no se valoran así mismos, menos podrían valorar a los demás, y menos a quienes le aman. Es una forma de autocastigarse pero en el proceso inflingen pena y dolor también a los que les quieren de corazón.
En resumen, son unos completos imbéciles que se merecen nada de nada. Y amar así, es de novelita rosa.
La cita número 2, es más aterrizada, de corte práctico, egocéntrico, de libre mercado: al estilo de pasando y pasando: -Me quieres y te quiero, no me quieres, no te quiero.-; muy Moderno o Postmoderno.
Pero tampoco me convence.
No me llena el gusto, no es lo que quiero en mi vida.
Por qué no puede existir el amor puro, ese que no mira conveniencias, provechos o desventajas, qué gano y/o que pierdo. Ese amor que se da sin un por qué. Que surge y que emerge desde la admiración por algo especial y extraordinario, a pesar que sea por los detalles más sencillos y simples de todos, pero no por eso más fácil, como valores tan simples coma la honestidad, el coraje, la sinceridad, la bondad, la nobleza, el honor, la generosidad, la honradez, la humildad de alma, y cualidades sencillas como la inteligencia y sensatez. 
Los viejos ideales parecen batirse en retirada, vencidos por los tiempos que producen generaciones de seres humanos desconectados de los principios que me parecen fundamentales para ser buenas personas, dignas y confiables, a quien desear amar con toda el alma, segura de no ser herida y rechazada o despreciada.
Dónde están los límites, para distinguir entre como deben ser las cosas, cómo debe ser el amor. O simplemente el amor es, no es como debiera o tiene que ser, sólo es como se dé que sea.
El amor es finito, se cansa, se desgasta y acaba por agotarse. Tanto se le ha comparado con una plantita que si no se le riega, se seca, y si se le riega demasiado, se pudre. La metáfora es muy exacta, aún para ser metáfora.
Entonces, cómo son las cosas? Cómo es el amor?
Cuál es el amor verdadero? Cómo se distingue?
Tal vez cuando más cuesta olvidar, o mientras más se trata de escapar, tomar distancia para olvidar y los recuerdos parecen estar más vivos que nunca? 
El amor en el olvido es más profundo. 
Me parece como si el  amor en esa etapa fuese como un agónico que se apega a la vida resistiéndose a morir y patalea, chilla y pega manotazos al aire tratando de agarrarse a algo firme que no le deje ir hacia un pozo sin fondo que se lo traga por las piernas,del que intuye, una vez dentro, nunca más volverá a salir.
El amor que se resiste a morir da brazadas de ahogado porque sabe que una vez que entre al foso del olvido, perderá la vida y su poder.
El amor, es finito, se muere, le van matando de apoco la falta de atención, de compromiso, de delicadezas, de empatía, de comprensión, de generosidad, de sutilezas en los detalles que enamoran y cautivan.


Hay otra frase tipo pensamiento que leí por ahí, hoy:


"Quien me piense, que me escriba.
Quien me extrañe, que me busque.
Quien me ame, que me lo demuestre".


De todos los mensajes que he recibido hoy, y que creo ha sido la Vida quien me los ha estado enviando, me quedo con éste. Así, sin más análisis.

Viaje en el Tiempo.

Nunca como ahora quisiera volver el tiempo atrás y recomenzar desde el punto en que todo comenzó a cambiar. 
A menudo me pregunto qué haría diferente y si valdría la pena cambiar todo  lo que me ha pasado hasta ahora por no haberlo vivido nunca.
Si vuelvo la vista atrás tratando de descubrir el punto vivido en mi vida desde donde todo comenzó a tejerse para llegar justo a este punto, no sé exactamente hasta dónde llegaría. 
No sé distinguir exactamente cual es el hito que marcó mi rumbo para llegar hasta este momento en que estoy escribiendo esto.
Quizás debería remontarme a una tarde de verano del '92, aún tenía 17 años, me faltaba poco para cumplir los 18, y aún no sabía si había sido aceptada mi postulación a la U. 
Estaba en el limbo más absoluto, ya no era estudiante de colegio porque ya había terminado mi educación escolar secundaria, y aún no entraba formalmente al sistema educativo universitario.
Quién era yo entonces a los 17 con sólo días para cumplir los 18?
Era una tarde de verano, de brisa tibia y apacible, el sol ya caí casi sobre el horizonte, la luz era cálida y vi mi reflejo en la pupila  izquierda del hombre que había amado secretamente toda mi vida y decidí callarme.
Creo que ese fue el momento exacto en que todo lo demás que he vivido me tiene exactamente aquí, por alguna razón.
Quizás expiando la culpa de haber sido cobarde, y de no haber sido más valiente sin que me pesaran los miedos y las incertidumbres sobre el futuro, quién soy y para dónde voy, qué tengo, qué puedo dar, te quiero pero me quieres tú, y si no, me podrías llegar a querer alguna vez? si me dices que no, me moriré de vergüenza.
Haber tenido 17 años con una mente de -17, visto ahora, con la perspectiva de los años y la experiencia, aún no logro discernir si mi decisión de callarme fue correcta o no.
Cómo habría sido mi vida si hubiese sido más corajuda, no hubiese sacado la mirada de su mirada, hubiese sonreído segura de mí misma y  pestañeando apenas hubiese dado rienda suelta a mi corazón para que hablara por mí.
Habría sido distinta mi vida ahora?, habría cambiado en algo?
No hay modo de saberlo, porque no puedo volver sobre mis pasos, no puedo echar el tiempo marcha atrás.
Supongo que debe haber alguna respuesta científica que lo pueda explicar mejor, algo como la ley de Causa y Efecto. Nada puede tener un mismo resultado si los elementos involucrados presentan variables y por lo tanto los resultados no pueden ser los mismos, porque esto no es matemáticas, es la vida, donde los resultados varían según el orden de los factores. El orden de los factores sí alteran el producto.
Quizás de aquí a unos 20 años más me siente ante los hechos de mi vida, y me vuelva a hacer las mismas preguntas: cuál será el momento que escogeré para retroceder el tiempo. Quizás en 20 años ya se pueda viajar en el Tiempo, jejejeje, quién sabe.

Un picaflor en mi jardín.

Nunca había tenido la oportunidad como ahora de ver de tan cerca a un picaflor. Esa frágil y liviana avecilla capaz de sostener su propio peso batiendo alas para mantenerse suspendida en el aire mientras liba el néctar de las flores colgantes.  
El picaflor no es frecuente de ver y sin embargo en estos días ya he visto a varios o es el mismo, quién sabe. El plumaje luce igual, verdoso brillante a lo largo de su espalda hasta la punta de su cola y café grisáceo con mínimas pinceladas negras  en sus plumas inferiores, bajo la cola. Tiene unas patitas negras finísimas, de garritas puntiagudas y diminutas con que se agarra de una rama vertical donde se sostiene mientras bebe o intenta beber de una flor aún en botón de la enredadera fuera de mi ventana. Insiste con su fino piquillo negro como pinza picotear el botón aún verde de la pequeña flor, ve que la tarea es difícil y decide volar a otra rama donde se queda un breve momento, lo suficiente para poderle observar al detalle y me doy cuenta de los lindos y grandes ojos rasgados que tiene.  Parece como si también me viera, y se queda ahí, aunque ya no bate las alas, siento su agitación.
 Me imagino cómo debe trabajar ese corazoncillo que debe tener para mantenerle con vida. Ese corazoncillito debe ser del tamaño de una lenteja para que pueda caber dentro de esa pequeña caja toráxica, si el esqueleto de un picaflor debe ser una cosa ínfima, angostísima y muy liviana, quizás sea hasta sólo cartílago. Su sistema cardio-respiratorio debe ser una máquina perfectamente sincronizada para mantener su cuerpo suspendido en el aire al mismo tiempo que se alimenta. Cómo debe trabajar ese corazoncito, debe latir tan rápido y tanto que no alcanza a calmarse y por eso el aspecto agitado y nervioso del picaflor, aún cuando esté parado sobre una rama mirando así de lado como si  pudiera verme con sus ojitos rasgados de pupila oscura y esclerótica blanca.
Haber visto a este picaflor, lo mismo que haber visto abejas zumbando cerca de mi ventana, me hacen pensar que nada está tan mal del todo, que quizás aún haya esperanza.
Tal vez ya no esperanza en lo que ya está terminado, pero a veces la vida salta al camino desde el punto más insospechado.
Si fui testigo de la existencia de ese picaflor anónimo, quizás sea una señal de que las maravillas del mundo aún no se han agotado, que nada termina antes de que acabe y mientras hay vida, hay esperanza.
No hay para qué lamentar las pérdidas antes de tiempo si aún estamos todos vivos. A disfrutar mientras sea posible, aunque sean de las pequeñas grandes gracias de la vida como contemplar el incesante vuelo de este hermoso picaflor.