Standby

Creo que hasta que no me pueda sacar esta especie de corcho que siento tener justo en medio del pecho, la garganta, en la boca del estómago, no sé. En qué parte del cuerpo se acusan los dolores del alma?

 Siento como un bolo que taponea el flujo de mi energía, y que me hace pensar que no podré volver  a ser la misma que he solido ser, hasta que no logre desahogarme del todo. 

Ojalá bastara con dar un sólo gran grito, aunque me quedara con las cuerdas rotas, no me importa, si tan sólo pudiese sacarme este peso que siento me quita el aire.

Tengo atorados tantos sentimientos. Me siento tan impotente ante esta situación. Estoy maniatada, no puedo hacer algo para solucionarlo. No va para delante ni para atrás, está ahí, standby. Y me cansa, la verdad que sí. 

Como son las cosas. Las vueltas de la vida. "Da y recibirás".

Ayer, un viejo amigo con el que hace tiempo no hablaba, coincidimos y nos pusimos a conversar. Necesitaba una opinión desde el punto de vista femenino sobre un asunto que lo aqueja y ahí estaba yo, prestándole oídos a sus cuitas de amor. Para mí su caso lucía tan claro que me pareció que se estaba ahogando en un vaso de agua. Lo pude ver con tanta claridad como si hubiese sido testigo presencial de los hechos, como si pudiera ver las ideas que pasaban por su mente proyectadas en un pantalla de cine. 

Y al despedirnos me agradeció que le hiciera ver las cosas más claras. Me sorprendió su comentario, pero no por él, sino por mí, porque me di cuenta que tan ciega no estoy. Al comienzo cuando me preguntó cómo estaba le había dicho que -"bien, con la vida hecha bolsa, pero bien"-. Pensando en que me siento un estropajo emocional. Pero conversando con él, me di cuenta que aún puedo distinguir entre la naturaleza de los sentimientos y los afectos, puedo ver las situaciones y los motivos de los hechos con cierta facilidad. Entonces pensé en por qué no puedo aplicarlo en mí?

Auto psicoanalizarme. Lo he hecho desde siempre, pero por qué ahora me cuesta tanto. No resisto más de dos minutos y me invade una pena amarga incontenible que me explota en llanto.

Es que no logro entender con claridad qué ocurrió. No tengo respuesta. No siento conformidad, ni consuelo.

Yo sólo quiero entender qué fue lo que ocurrió, quiero saber el por qué. Mientras no tenga las ideas claras me siento estancada, aún sabiendo que debo moverme hacia delante, salir del pozo sin fondo donde pataleo en círculos para no ahogarme pero ya mis fuerzas se están agotando lo mismo que mi paciencia.

Luego, de haber hecho mi buena acción del día, sin proponérmelo, me llegaron por esas cosas de la vida algunas respuestas para calmar el enjambre de ideas que a veces me zumban tan fuerte que no puedo pensar con nitidez.

Aún tengo problemas no resueltos con 'el de arriba', no lo perdono y mientras estemos así, mientras no sienta que me escucha y me responda creo que no lograré salir de este pantano.

Confié tanto en Él, en que por fin me había oído y que todo estaba dado por mi bien. Puse todas mis ilusiones confiando en que estaba escrito que todo cuanto soñaba se cumpliría un día. Y sin embargo, inesperadamente, de la noche a la mañana, todo se disolvió en la Nada.

No lo entiendo, qué propósito puede haber en hacerme sentir como me he sentido.

Racionalmente creo entender por dónde van las respuestas. 

Creo que sé lo que me podría decir cada quién desde su punto de vista. 

Pero es la Yo sentimental que hay en mí  a la que no le valen esas razones.

Si tan sólo pudiese sacarme el corazón y dejarlo un  rato nadando en salmuera, hasta que se le muriera todo rastro de ese amor, podría comenzar de nuevo.